Powered By Blogger

Kamis, 08 Mei 2014

Panduan Bertahan Hidup Bagi Jomblo Menghadapi Valentine Day

Di luar sana, sudah mulai banyak jomblo-jomblo depresi yang belum siap untuk nerima kenyataan pahit ini. Supaya nggak stress sendirian, gue mau ngasih panduan menghadapi Valentine dengan bijak.


1. Jangan Online dulu


Kalo kamu online di saat Valentine, kamu hanya akan menyiksa diri kamu sendiri. Kamu akan mendapat tekanan batin di semua situs yang kamu buka. Buka Facebook, orang-orang ngirim ucapan selamet Valentine. Buka twitter, orang-orang ngetweet rencana valentine. Belum lagi pasangan-pasangan yang nggak kenal tombol reply, kerjanya mesra-mesraan pakai tombol RT.Nusuk..



2.�Jangan main ke tempat umum


Daripada harus pulang ke rumah dengan berlinang air mata, sebaiknya kamu nggak ke mana-mana dulu. Di mall, ada pasangan gandeng-gandengan tangan. Di bioskop, ada pasangan suap-suapan popcorn. Di caf�, ada pasangan yang lagi tunggu-tungguan dibayarin. Nusuk..



3.�Jauhi benda-benda yang berbahaya


Di hari Valentine, akan ada banyak jiwa yang tertekan. Angin-angin berhembus kencang, pohon-pohon tumbang, ternak-ternak menghilang.

Karena tekanan hari valentine ini, akan ada aja gitu temen kamu ngajakin yang aneh-aneh. Ajakan untuk lari dari kenyataan pahit, bahwa hari ini valentine dan hari ini kamu masih tak berpacar.

Jadi, sebagai antisipasi, ada baiknya kamu nggak deket-deket pisau dapur, silet, pukat harimau, jepit kuku. Biar nggak nusuk..



4.�Matiin hape


Yang ini bener-bener wajib. Khusus di hari valentine, kamu harus menutup diri dari dunia luar. Karena setiap hal yang kamu terima dari dunia luar, sekecil apapun, akan berpotensi membuat kamu jadi lebih depresi.

Misalnya temen kamu SMS,
�Gue mau ngerayain valentine ama pacar, enaknya makan apa ya?�



Atau temen kamu yang pacaran ama mantan kamu telpon,




Eh.. Elo�kan mantannya pacar Anya, gue pengen tau lagu favorit dia apa dong? Gue mau ngasih surprise dia buat Valentine nih..�

Segini dulu aja tips dari NYUNYU, semoga kalian masih bisa bertahan hidup sampe Valentine depan. Happy valentine :D


(Source from nyunyu.com)
Thanks nyu!

Tingkat - Tingkat Kegalauan

Tingkat Paling Rendah : Dengerin Lagu Galau
Ini masih tingkat galau yang paling dasar. Duduk di kasur, ngadep ke jendela waktu hujan. Pasang earphone dan mainin lagu galau kayak Adele � Someone Like You, atau bahkan lagu Cari Pacar Lagi � ST 12.




Tingkat Sedikit Parah : Sebentar-sebentar Ganti Status BBM
Dengerin lagu galau, ganti status.
�#nowplaying (insert lagu penuh kenangan disini) Inget kenangan masa lalu�.
Ke ruang tamu, inget mantan pernah duduk disitu, galau, ganti status.
�dulu dia duduk disini sama akuh..�.
Ke kamar mandi, inget mantan pernah pipis disitu, galau, ganti status.
�dulu dia pernah izin pipis disini��

Pokoknya rempong banget deh! Recent updates tuh penuh sama dia doang.



 

Tingkat Sudah Agak Parah :�Ngomong Sendiri di Timeline
Tiba-tiba ada tweet-tweet semacam �Sumpah gue nggak bakalan ngetweet lagi sampe gue lupain elo! EXIT� dan tau-tau beberapa menit kemudian ngetwit �gak bisa.. gak bisa.. inget kamu lagi..�


Dosisnya kira-kira 5-10 tweet per jam. Jika sakit berlanjut hubungi psikiater terdekat.



Tingkat Tidak Bisa Diobati : Bershower
The masterpiece of galauness. Ketika tingkat kegalauanmu sudah memuncak dan sudah melewati tingkat-tingkat galau tersebut diatas, tidak ada jalan lain lagi selain..

BERSHOWERLAH..


 
so, kamu udah nyampe tingkat mana ?

(Source from nyunyu.com)
Thanks nyu!

Rabu, 07 Mei 2014

7 Objek Foto Anak Gaul Jaman Sekarang

Semua orang pasti pernah alay. Bedanya, ada yang sadarnya cepet, ada juga yang nggak sadar-sadar. Tapi buat yang nggak sadar-sadar, biasanya kehidupannya nggak akan tenteram. Sering dikucilkan. Ya emang sih, dunia alay kalau dibandingkan dengan dunia sekarang emang ketinggalan banget. Udah terlalu kuno dan cenderung norak. Kalau sekarang, bisa dibilang kita memasuki dunia yang baru. Dunianya anak gaul.

Anak gaul sendiri bukan berarti nggak punya sifat yang aneh. Mereka juga punya…. malah banyak. Salah satunya kalo lagi foto-foto. Anak gaul punya objek-objek tertentu yang sering mereka jepret pake kameranya. Apa aja?

Muka Sendiri
Muka sendiri emang objek yang paling wajar sebagai objek foto. Tapi buat anak gaul, metode fotonya ini yang agak berbeda. Jadi, kalau yang biasanya difotoin orang, kalau dia motonya lewat kaca. Dan lebih kerennya lagi, kacanya kaca toilet. Malah kalau anaknya punya tingkat kegaulan yang bener-bener tinggi, kalau lagi foto, kacanya bukan lagi kaca toilet, tapi kaca rautan.
 
Baju yang Mau Dipake
Pada umumnya, sebelum kita bepergian pasti kita nyiapin baju dulu buat dipake pergi nanti, terus kalo udah lengkap semua baru deh bajunya dipake. Tapi buat anak gaul, sebelum dipake ada baiknya difoto dulu. Abis difoto, baru deh dimasukin ke Instagram atau Path dan yang pastinya, hestek #ootd-nya juga nggak akan ketinggalan.









Makanan Mahal
Seringkali kita menemukan objek foto seperti ini di Instagram. Bener kan?

Naaah, salah satu hobi anak gaul ya ini, motoin makanan. Tapi, makanannya ini bukan makanan yang sembarangan, melainkan makanan mahal kayak sushi, sasagna, steak, dan lain-lain. Mana ada di Instagram yang beredar foto makanan sekelas pecel lele, ketoprak, nasi uduk, terus caption-nya “Umm, yummy. :9 #InstaMurah #InstaPinggirJalan #InstaKenyang”

Nggak, nggak ada. Pasti nggak ada.
 
Fotokopi
Fotokopi di sini adalah maksudnya suka foto apa pun yang berhubungan sama kopi. Anak gaul zaman sekarang kalau apa-apa pasti nongkrongnya di kedai kopi. Mau ngerjain tugas kek, mau numpang internetan kek, mau janjian sama temen kek, pasti nongkrongnya di tempat yang ada jualan kopinya... anehnya bukan di warung kopi. Dan juga, tempat ngopinya ini nggak nanggung-nanggung, mereka ngopinya di kafe yang harga secangkir kopinya bisa dipake makan sehari buat anak kost.

Karena sering nongkrong sambil ngopi inilah mereka jadi suka motoin apa pun yang berhubungan sama kopi. Mulai dari tempat ngopinya, orang (biasanya diri sendiri) yang lagi ngopi, gelas kopinya, kopinya, meja tempat ngopi, kursinya, sampe baristanya yang kece, pokoknya tinggal biji kopinya aja yang belum difoto.
 
Awan
Di bumi emang suka terjadi fenomena yang langka. Salah satunya awan. Kadang, awan yang melintang di langit suka mempunyai bentuk yang unik. Nggak tau pasti apa yang sebenarnya terjadi di balik itu semua, yang jelas, kalau udah ngeliat awan yang bentuknya keren, langka, kalau gak difoto, rasa-rasanya bakalan ada yang kurang di diri anak gaul. Kan kalau difoto jadi enak tuh, bisa buat dipamerin ke orang-orang di Instagram, terus dapet banyak likes deh.
 
Sayap Pesawat
Biasanya sih ini terjadi sama orang-orang yang naik pesawatnya jarang, Kalau naik pesawatnya tiap hari sih nggak perlu karena udah nggak aneh lagi.

Nah, karena naik pesawat jarang ini nih yang membuat anak gaul hatinya tergerak buat motoin sayap pesawat. Kapan lagi ya kan punya foto sayap pesawat. Jangankan sayap, sekalian foto businya juga hayok deh kalau bisa mah.
 
Kaki
Buat objek yang terakhir ini sebenarnya paling bingung nih faedahnya itu apa. Kalau buat moto muka sendiri, okelah, bisa jadi tujuannya gara-gara pengin pamer kecantikan. Terus kalau moto makanan mahal, okelah, bisa jadi tujuannya biar orang tau kalau dia nongkrong di kafe yang mahal. Tapi kalau dia moto kaki sendiri? Ini manfaatnya apa? APAAA??! Mau pamer, “Hoooy! Jempol akoh bagus tauk nich!” Gitu?
 
Hanya Tuhan dan anak gaul lah yang paling mengerti.

Kamu anak gaul bukan? Objek apa yang paling seneng kamu foto? 

(Source from nyunyu.com)
Thanks nyu!

Selasa, 06 Mei 2014

Alasan Kenapa Cewek Suka Sepak Bola



Sekarang cewek yang suka sepak bola semakin banyak, semakin bahagialah para cowok gila bola di muka bumi ini. Dan seperti yang telah dituturkan bro Adhie Fahmi, bahwa cewek yang suka sepak bola itu seksi, itu kebenarannya nggak diragukan lagi, apalagi kalo pake jersey Manchester United yang warna merah, beuh.

Cewek yang suka sepak bola juga pasti punya alasan, karena dia telah rela meninggalkan kodratnya untuk belanja baju-baju lucu, make up, kue, aksesoris dan segala barang online shop.

Nah, sembilan dari delapan cewek yang pernah gue wawancarain mengaku, selain buat nemenin cowoknya nobar karena alasan sayang, mereka lebih prefer untuk menyaksikan pemain-pemain di bawah ini keringetan.

David Beckham
Credit: girls-ly


Siapa coba yang nggak kenal David Beckham? Kalo ada, mungkin dia cuma ngaku-ngaku anak bola. Dia adalah salah satu pemain legenda. Terakhir kali dia membela klub asal Paris, Paris-Saint German, setelah itu dia gantung sepatu. Meskipun dia udah nggak bermain bola lagi, dia tetep digilai para cewek pencinta bola.

Cesc Fàbregas
Credit: The Sun


Mantan pemain Arsenal yang sekarang membela klub Barcelona ini juga nggak bisa dikategorikan sebagai pemain yang nggak ganteng. Jadi wajar aja kalo Fàbregas ini jadi alasan cewek suka sepak bola.

Aaron Ramsey
Credit: ESPN FC


Dilihat dari umur yang masih 23 tahun, dan tampangnya yang menurut gue lebih cocok jadi artis ketimbang gelandang tengah, bikin Ramsey dipuja para cewek yang ngefans sama klub Arsenal.

Marco Reus
Credit: Siayvo


Sama seperti Ramsey, Reus ini juga pemain muda yang ganteng. Doi baru berumur 24 tahun dan membela tim Bundesliga Jerman, Borussia Dortmund.

Karim Benzema
Sumber: Tumblr


Dia adalah penyerang dari klub Real Madrid yang mempunyai darah keturunan Aljazair. Posisi penting dan wajah Timur-Tengahnya itulah itulah yang bikin para Madridista Angel pada klepek-klepek, apalagi sekarang si Benzema itu punya brewok. Makin digilai deh.

Fernando Torres

Beralih ke klub Inggris, Torres yang menjadi penyerang untuk klub Chelsea dan mempunyai julukan ‘El Niño’ ini juga digilai para wanita, nggak peduli dia rajin ngegolin atau nggak. Nggak percaya? Silahkan tanya sendiri sama fans The Blues yang cewek.

Adnan Januzaj
Credit: Mirror


Wah ini dia si bocil, Januzaj masih berumur 19 tahun, dan membela Manchester United. Meskipun umurnya masih tergolong sangat muda, tapi itu justru jadi sebuah daya tarik tersendiri buat fans cewek Man. United yang doyan brondong.

Robin van Persie
Credit: Phototony


Masih dari Manchester United, van Persie adalah pemain yang berasal dari Belanda, berumur 30 tahun, dan kaki kirinya sakti banget. Kalo lagi main PES, bola belum ditendang sama kakinya aja nih udah bisa gol. Nggak heran kalo cewek-cewek pada jatuh cinta sama dia meski umurnya udah tergolong om-om.

Gerard Piqué
Credit: efootie


Ini adalah kombinasi mematikan. Piqué ini pemain bertahan Barcelona yang ganteng dan brewokan, udah gitu punya mata teduh plus dengan senyum yang ramah. Cewek mana coba yang gak pengin bertahan dan dipertahanin sama dia?

Ricardo Kakà

Dia adalah salah satu pemain sepak bola paling ganteng dan bersenyum manis yang setia membela klubnya. Buktinya, sepulangnya dia dari Real Madrid, kini membela AC Milan lagi, klub yang membesarkan namanya. Siapa yang nggak mau disetian sama pemain ini. SIAPA?


(Source from nyunyu.com)
Thanks nyu!

Cara Menyelamatkan Akun Twitter Yang Kena Auto-Tweet

“Gue dari tadi nggak megang hape, kok Twitter gue update sendiri?”
“Gue dari tadi nggak mention mantan, kok Twitter gue mention sendiri?”
“Gue dari tadi nggak foto selfie, kok Twitter gue upload foto Katy Perry?”

Buat kalian yang pernah mengalami masalah serupa, gue mau ngasih tau kalo Twitter kalian sudah kena scam!

Jadi gini, kira-kira sebulan yang lalu, gue nemuin sebuah trending topic yang menyebutkan nama salah satu kandidat calon presiden Indonesia. Pas gue cek tweet-tweet yang ada di dalamtrending topic itu, isinya cuma tweet-tweet semacam ini:

“Hidup Supri! 1”

“Hidup Supri! 2”

“Hidup Supri! 3”

“Gratiskan kaset GTA 5!”

… dan seterusnya. Anehnya, yang ngetwit tuh akun-akun yang berbeda. Kurang lebih ada ratusan atau ribuan akun berbeda yang ngetwitnya sama persis. Gue penasaran dong, mana mungkin ada ribuan orang ngetwit yang isinya sama dalam waktu yang sama pula. Kalo pun mereka lagi nongkrong bareng di warteg, kayaknya nggak mungkin juga mereka bakal megang hape semua. Mereka bakal sibuk jilatin kaca display warteg sambil nge-slide milih gorengan yang mana.

Terus, pas gue selidikin secara lebih lanjut, ternyata banyak di antara akun-akun itu yang belakangan ngetwit, “Loh? Kok twitter gue ngetwit sendiri ya? Sumpah gue nggak kenal Supri itu siapa!”

Wah.. Tweet mereka yang mengeluhkan hal semacam itu bikin jiwa Sherlock Holmes gue mendadak membuncah. Gue langsung ngambil kaca pembesar, make topi, dan ngambil pipa rokok. Tapi, karena itu pipa eyang gue, pipanya diminta lagi.

Oke.. Gue segera menyelidiki kasus ini dan mencari penyebab dari masalah ini. Danalhamdulillah, namanya niat baik, mbah Google langsung ngasih pertolongan. Setelah gue selidiki, ternyata fenomena auto-tweet dan auto-retweet itu ada ‘dalang’-nya.

Jadi, bakal gue jelasin dengan cara simpel biar kalian paham ya! Twitter kan memiliki fitur yang namanya token access nih. Nih token access bakal bikin app apa pun yang dapet token accessdari akun lo, bebas ngapain aja pake akun lo. Paham?

…..

Apa sih?

Intinya, Twitter itu diandaikan sebagai mobil radio control. Nah, yang megang remote control ini bisa lebih dari satu orang, selama yang punya akun ngizinin orang lain buat minjem remote-nya. Proses peminjaman ‘remote’ ini biasanya memunculkan display yang kayak gini:


Kalo lo klik “Allow”, artinya lo minjemin ‘remote’ mobil radio control lo ke orang yang bikin aplikasi ini. Kalo lo udah minjemin tuh ‘remote’ ke orang, kan orangnya bisa ngapain aja pake mobil radio control lo. Mau dipake ngebut di jalan raya kek, mau dipake balapan di genteng kek, dan mau dicemplungin ke sumur juga bisa.

Dengan keadaan kayak gini, gue mau ngasih beberapa tip biar kalian nggak menjadi korban:

1.    Hindari Penggunaan Aplikasi Penambah Followers
Aplikasi semacam ini, pasti meminta token/remote control lo biar aplikasinya bisa nge-followakun lain tanpa perlu izin dari lo lagi. Nah,  SEBAGIAN dari programmer yang bikin nih aplikasi bisa aja nakal, terus ngambil token access selain buat ngefollow doang. Bisa aja mereka ngambil access buat ngetweet atau ngirim DM. Hihihihihi.

2.    Hati-hati Saat Memberi Izin Pemakaian Token
Kalo lo udah ngebet banget biar dikira selebtwit, dengan cara punya puluhan ribu followers, tentunya lo tergiur buat make aplikasi ginian. Ya udah, kalo lo udah ngebet banget make aplikasi 3rd party, pastiin saat ada request token itu, lo perhatiin, akses apa aja yang diminta sama aplikasi itu. Kalo nggak mau mengalami kasus auto-retweet atau auto-tweet, pastiin pilih aplikasi yang nggak minta izin akses “Tweet, retweet.” Kalo nggak mau akun lo di-hack, pastiin pilih aplikasi yang nggak minta izin akses buat “View your password and DM”.

3.    Jangan Sembarang Klik Link
Kalo tiba-tiba temen lo yang biasanya ngetwit pake bahasa Indonesia, bahasa gaul, atau bahasa ngapak terus dia tiba-tiba mention apalagi nge-DM lo pake bahasa Inggris plus disertai link. Jangan asal klik. Kalo abis klik, terus dia minta lo masukin password, besar kemungkinan lo akan jadi korban phishing, dan bisa juga kena auto-tweet ini.

4.    Penyembuhan
Kalo lo udah terlanjur jadi korban, misal akun lo ngetwitin link-link bokep, atau ngetwitin caleg-caleg bermuka bokep, lo bisa nyembuhin akun lo dengan cara ini:

-       Masuk ke www.twitter.com (via PC, bukan mobile)
-       Masuk ke Settings
-       Klik Application
-       Terus pilih “Revoke access” di semua aplikasi yang ada di situ terutama yang nggak dikenal (recommended).
-       Abis itu, ada baiknya lo ganti password akun lo, sebelum password-nya diganti sama orang.
-       Ucapkan alhamdulillah, dan jangan nyembah pohon pepaya. Dosa.

Nah, itu sekilas tutorial singkat dari gue, pria-rendah-hati-baik-hati-namun-tak-ada-wanita-yang-mau-mengerti-ini. Semoga kalian yang pernah terdzolimi oleh hacker, segera sembuh dan tidak akan mengulangi kekhilafan kemarin. Buat programmer nakal yang bikin aplikasi semacam ini, pesen gue, mending alihkan jiwa kreatif kalian ke hal-hal yang lebih positif. Misal, bikin aplikasi “Auto-jodoh”.

Wassalam!


(Source from nyunyu.com)
Thanks nyu!